Como todos sabem, ou pelo menos imaginam, pelo meu último post, eu estava detonada. Então nessa sexta-feira, depois da faculdade, resolvi ligar para a minha amiga e ir numa balada. Eu não sou o tipo de pessoa que vai para balada (Não sou o tipo de pessoa que gosta de pessoas). Prefiro ficar em casa ou ir para algum bar com poucos amigos conversar. Mas a balada era perfeita para o meu estado de espírito, eu pensei.
Chegando lá fui atrás do que eu queria: parar de pensar. Comprei uma cerveja e fui com a minha amiga pro meio da pista. A cerveja me deixou um pouco tonta, a música não me deixava ouvir, as luzes não me deixavam ver. Absolutamente todos os meus sentidos foram bagunçados. Por um tempo funcionou: eu não pensava mais. As vezes as luzes se acendiam, o que me permitia olhar em volta e enxergar todas aquelas pessoas exatamente iguais: as roupas, o estilo de dança, praticamente clones. Era nesses momentos, muito breves, que eu voltava a pensar. Me perguntava o que eu estava fazendo ali se eu não me encaixava com aquelas pessoas, o que me levava a pensar que a única pessoa com quem eu realmente queria me encaixar não estava ali e nunca estaria porque também não se encaixaria. Então eu fechei os olhos, com a garrafa na mão, e tentei não pensar de novo. Foram 4 horas lá e por vezes funcionou, por outras não. Garotos me passando cantadas ruins, isso quando não me assediavam sem se dar ao trabalho de tentar conversar atrapalharam bastante o processo de tentar me sentir livre ao invés de abandonada, fazendo eu me sentir incomodada.
A primeira vez a gente nunca esquece.

É engraçado. Quando eu era criança eu tinha diários (que eu não escrevia necessariamente todos os dias, mas gostava de escrever sobre o menininho que eu "gostava" ou as coisas que eu sentia.) e os escondia porque não queria que ninguém lesse. Eu carregava sempre eles na mochila pra minha mãe não encontrar em casa e defendia eles com a vida caso alguém achasse na minha bolsa. Agora com 20 anos parei pra pensar que estou escrevendo um diário de novo (que continuo não escrevendo necessariamente todos os dias) pelo mesmo motivo que eu escrevia quando criança: quero desabafar, quero escrever o que sinto pra tirar de dentro de mim. E o engraçado de tudo isso é que desta vez eu estou mantendo esse diário publico, pra quem quiser ler, pra quem esbarrar com ele por aí. O que mudou, será? Eu sinto essa necessidade de ser ouvida, essa necessidade de por pra fora e mostrar pro mundo tudo aquilo que sou. Já não vejo mais sentido em escrever coisas que não serão lidas.
Esses tempos em uma aula de ética o professor perguntou o que é felicidade e eu respondi que para mim a felicidade era "segurança", era saber que tudo está certo e que tudo vai continuar dando certo. Essa me pareceu a resposta mais sensata e menos desonesta que eu poderia dar no momento, embora a minha resposta verdadeira fosse outra, completamente diferente. Se fosse pra responder com honestidade eu teria dito que, pra mim, o conceito de felicidade não existe. Nietzsche tem um texto que me agrada muito, chamado "Sobre Verdade e Mentira no Sentido Extra-moral" que nos faz pensar se as palavras realmente expressam a verdade (Entendedores de Nietzsche, por favor me corrijam se eu estiver falando bobagem). Existem vários tons diferentes de azul, mas todos tem o nome "azul". O que faz essas cores diferentes terem exatamente o mesmo nome? E isso me fez pensar que a felicidade é diferente pra cada um: o que faz você feliz me faz feliz também? E a sensação que você chama de felicidade é igual a que eu chamo? Será que SOMOS felizes ou somente ESTAMOS felizes? Somos felizes se o tempo que passamos felizes é maior que o que passamos tristes? Isso faz algum sentido? Por que todos esses sentimentos, tão diferentes, tem o mesmo nome? Eu não disse nada disso naquela aula de ética, simplesmente porque TODO MUNDO estava dando respostas tão mais simples como: ficar com a família e com os amigos ou fazer o que ama. Eu achava esse pensamento meu tão intimo que tinha medo de por pra fora e todos acharem que sou maluca, que tenho problemas. Mas será que está certo? Será que tenho que ter medo de falar as coisas que penso, mesmo que elas soem como a maior bobagem que alguém já disse na face da terra? Eu tenho certeza que mais alguém no mundo pensa exatamente igual a mim, então porque o medo de falar?
E esse é o maior desejo que vejo nas pessoas hoje em dia: elas querem ser ouvidas! Elas fazem blogs e vlogs e GRITAM! As vezes gritam bobagens, mas são as suas bobagens! E não só querem ser ouvidas como querem encontrar pessoas que pensem como elas, que compartilhem as suas bobagens.
Gosto da ideia de não estar mais sozinha. Gosto de ter um diário público. Quem sabe um dia alguém que pensa como eu não me encontra pra batermos um papo e compartilhar nossas bobagens?

Meu aniversário foi no sábado e até agora não entendo porque não me sinto com 20 anos. Talvez achar que é mais velho e experiente do que realmente é seja um problema de todos os "jovens". Sempre pensamos que sabemos tudo, que já vivemos tudo.

Estou passando pelo fim de semana mais difícil da minha "vida amorosa". Como eu lido com a dor? Chorando, postando frases tristes no Facebook, me arrastando pelos cantos. Se alguém pergunta pra mim: "tudo bem?" Eu respondo: "Não, e você?". Pra que mentir? Dizem que nossa obrigação quando estamos sofrendo é por uma maquiagem, um sorriso falso no rosto e dizer que tudo está bem e que você é poderosa demais pra sofrer por amor. E no fim eu poderia fazer isso tudo mas seria uma mentira deslavada. Talvez eu seja boa demais pra sofrer, mas eu estou sofrendo agora. Se eu disser que não quero ele de volta só porque essa talvez fosse a atitude de uma mulher poderosa seria a maior hipocrisia! Eu quero ele de volta! Será que isso faz de mim menos mulher ou só estou falando aquilo que muitas, talvez a maioria, escondem pra parecerem mais fortes?
Me incomoda nesse mundo o fato de que ninguém mais é verdadeiro e talvez nunca tenham sido. Nos ensinam que temos que esconder a dor para ninguém ver nossa fraqueza, mas todos sofrem, por mais forte que sejam; que se gostamos de alguém temos que fazer charme; que não podemos anunciar nossa felicidade para nos proteger da inveja das pessoas (essa é ótima!). A vida é curta, vamos todos morrer. Se não posso viver as minhas emoções em sua plenitude então qual o sentido? Não sei esconder o que sinto, não sei (NEM QUE EU QUISESSE!) segurar o choro — muito menos o riso — e eu sei que isso incomoda mas é da  minha natureza. Também não sei fingir que não gosto e nem que gosto e, se você já recebeu um "eu te amo" vindo de mim, pode ter certeza de que eu te amo mesmo já que tenho na minha consciência que nunca disse um "eu te amo falso". Por isso deixo meu conselho: se quer chorar chore, se quer rir ria, se quer amar ame e se não quer não ame! Tenho a opinião de que todos nós somos panelas de pressão: se guardamos muitos sentimentos mais cedo ou mais tarde explodimos e, vai por mim, a explosão é sempre pior.