Nos últimos três meses vivi tantas coisas, em uma intensidade tão grande, aprendi tanto e sofri tanto que sinto como se tivesse vivido três anos inteiros nesse período. Adquiri experiencia profissional em 6 meses que não havia adquirido em um ano no outro emprego, trabalhei demais; aprendi muitas coisas na faculdade e amadureci intelectualmente em muitos aspectos; sofri por amor tudo o que não sofri em toda a minha adolescência, já que passei ela protegida por um namoro com alguém que nunca me decepcionou (Infelizmente mudamos, fomos para caminhos diferentes. Certas coisas simplesmente acabam...). Não tem sido fácil, mas não desisto. Não desisto de aprender ainda mais, não desisto do amor, muito menos DESSE amor: amor por alguém unico que sei que não vou mais encontrar, alguém que me encanta até mesmo nos defeitos.

Eu me sinto velha.

Só que existe uma vantagem na velhice: a experiencia. Como eu disse, é um erro eu achar, AOS 20 ANOS DE IDADE (POR DEUS!) que estou velha e experiente e, acredito eu, esse é um erro comum entre as pessoas dessa faixa etária. Tento me lembrar, a todo o momento, que tenho muito pra viver, muito pra experimentar e muito (MUITO!) pra sofrer.

Será que todos nós passamos por uma fase da vida em que nada mais faz sentido? Aquela em que a gente para e se pergunta: porque tudo isso?
Comecei a listar as coisas que não fazem mais sentido pra mim:
Você se entrega pra alguém e da tudo de si, mas ele vai embora: tem seus próprios problemas para lidar e não quer se preocupar com os seus.
Você trabalha todos os dias 8 horas, ganha pouco e quando para pra pensar está dando um lucro estratosfericamente maior do que seu salário pra ser tratado que nem lixo (claro, sem generalizar, afinal, temos "chefes" e "líderes").
É triste você estar perdendo sua fé na sua religião e chegar num ponto em que você não tem medo de morrer pela interrupção da vida em si, mas pela insegurança de não saber o que vai encontrar do outro lado (ou SE vai encontrar alguma coisa por lá). Cheguei a conclusão de que se pudesse escolher algo para ser a verdade absoluta, simplesmente por conveniência, eu escolheria o espiritismo. Seria tão reconfortante saber que não acaba, que você continua vivo em um tipo de dimensão espiritual mais evoluída, dedicando seus dias ao estudo e a evolução (me perdoem se eu estiver falando alguma besteira, não entendo muito, embora me interesse bastante). Mas infelizmente não consigo escolher no que acreditar.
No fim você estuda pra ter um emprego, ganhar dinheiro e ai a vida acaba e você pensa: pra que tudo isso?
Sempre entendo porque vários filósofos morrem loucos e sozinhos: quanto mais você pensa nas coisas menos feliz você é.
E o pior de tudo é que nem tenho grandes problemas: existem pessoas sem casa, passando fome, sofrendo mais que eu por motivos menos fúteis. É nesse ponto que paro pra pensar que sou medíocre, que não duraria 5 minutos na batalha real. O que será que posso fazer para mudar isso? Talvez essa seja a grande questão da vida: como aguentar firme até o final.
Talvez seja porque não sai da adolescência ainda, talvez seja porque no sábado eu sairei. Talvez seja porque penso demais em coisas que não merecem tanta crise. Tenho mesmo essa mania de fazer tempestade em copo d'água quando estou vivendo os mesmos (e até menos importantes) problemas que os outros. Mas acho que só eu posso entender o quanto eu sofro com meus problemas. Quantas pessoas, que aparentemente tinham tudo, não eram felizes? Jogaram suas vidas aparentemente fora? Ninguém sabe o que se passa dentro de uma pessoa a não ser ela mesma.